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Le calendrier de l’avent est amorcé ? Votre liste pour le Papa Noël est prête ? Vous avez posté votre petite lettre ? Vous ne pouvez pas passer cette semaine fatidique sans lire votre horoscope pour vous préparer ! En avant !


BELIER :

Foncez sur l'apéritif et n'oubliez pas d'en laisser au Père Noël. Non, ne foncez pas sur les kinés, ni sur les belles nanas, ou les beaux gosses. Ah oui, vous êtes bélier, vous foncez, vous réfléchirez après, attention ! Le mur droit dev… Trop tard… Un peu d’arnica ? Messieurs, idée de cadeau, pour noël, demandez une gâterie à la chantilly.

Le Père Noël vous informe, amis des animaux, que nourrir les rennes, c'est bien. Nourrir le Père Noël, c'est mieux. C’est lui qui offre les cadeaux… Enfin moi, je dis ça, je ne dis rien.

TAUREAU :

On sait que vous êtes attiré par les habits rouges, attention. Ne foncez pas sur le Père Noël ! Il pourrait vous donner des cadeaux ! Foncer sur le repas non plus n'est pas conseillé. La nappe (rouge) qui glisse, la vaisselle de Mere-Grand qui se retrouve en puzzle... Non, ce n'est pas drôle de lui proposer en cadeau sous forme de puzzle ! On ne ramène pas un tube de colle pour animer la soirée! Sauf si vous en avez marre de la traditionnelle dinde de noël et que vous voulez juste baffrer de foie gras devant l’émission de noël.

Messieurs, idée de cadeau, pour noël, demandez une gâterie à la violette, ça revient à la mode, m’a-t-on dit.

Le Père Noël vous rappelle que les machines Nespresso ne sont pas fournies avec le Clooney. Il peut vous trouver un Georges.

Voix off de l’assistant : vous l’avez déjà faite, la blague avec les taureaux ! -- Oui, et alors ?

-- OK, compris, on continue

GEMEAUX :

Deux lettres, une gentille et une de menace au Père Noël, ça ne marche pas. Par contre, l'on m'a informée que votre signature de Don Corleone les a bien fait rire là-haut, en Laponie. Changez de méthode d'intimidation. Une proposition qu'il ne va pas refuser ou vous brûlez son traineau, c'est has been. Faites-le au nom d’une religion ! Tentez le pastafarisme, par exemple ! Messieurs, idée de cadeau, pour noël, demandez une gâterie au speculoos, ça marche toujours aussi, oui oui.

Le Père Noël vous informe que la Mère Noël est fâchée. Tant pis pour vous, il vous avait prévenus.

CANCER :

Révisez vos chants de noël. Et révisez la guitare. Le Père Noël a des oreilles. Il tient à les garder en bon état. D'ailleurs, en cadeau, vous ne voulez pas un kit de poterie pour débutant? Il y a  une boîte dont je voudrais me débarrass... Des perspectives très artistiques à apprécier dans le domaine! Messieurs, idée de cadeau, pour noël, demandez une gâterie au fromage, pourquoi pas? Chaud ou... ?

LE PÈRE NOEL VOUS RAPPELLE qu'il ne livre pas les licornes, les princes charmants, les femmes parfaites et autres créatures fantastiques.

Voix off : Les commissions sur les publicités dans les horoscopes devraient être interdite.

-- Tu veux pas ta part?

-- Oh, vous avez pensé à moi? Je vais pleurer!

LION :

J’ai entendu dire que vous avez commandé un beau gosse emballé ou à emballer, je ne me rappelle plus les termes exacts. Qu’est-ce qu’il vous prend ? Déjà, il faudrait peut être penser à faire des trous dans le carton, c’est fragile, ces bestioles, faut que ça respire. Ensuite, pourquoi pas un kiné ? Hum ? On va se calmer, là !

Voix off de l’assistant : Doucement, Gracieuse, ce n’est qu’une commande, rien ne dit que le papa Noël ne va pas vous en ramener un à vous aussi. En passant, si vous avez commandé une femme, vous aurez la crise d’hystérie en prime. Prenez-la avec option chloroforme, ou somnifères, au choix.

Messieurs, idée de cadeau, pour noël, demandez une gâterie au chocolat. Oui, ça, je vous autorise.

Le Père Noël vous rappelle qu'il n'a pas d'elfe du calendrier Pirelli. Il se la garde. Pardon, il m’a informée qu’il garde les 12. Sans carton.

Voix off de l'assistant : Au fait, j'ai été subrepticement informé qu'une dame vivant dans cette magnifique région Royaliste veut me faire râler. Eh ben ça marche pas! Vais pas me laisser faire par une disciple de la vieille! Toutes les mêmes! Et vive le Roi d'abord! Gloire à la  Vend... -- Suffit! Ou je te colle au cachot! A l'ancienne! -- Mais c'est elle qui a commen... Pis d’abord, je me demande encore pourquoi je suis tombé sur ce mail. D’habitude, vous me laissez jamais lire vos mails personn… Bon, ça va, j’ai compris !

VIERGE :

Arrêtez de vouloir faire croire au Père Noël que vous allez être sage !

Le Père Noël vous a réservé une boîte de 12 (capotes). Ça reste entre nous, bien sûr. Comme d’habitude. Oui oui, fourni avec le déguisement de la mère Noël en bikini ou père Noël en caleçon en tissu léger et fragile, pas de problèmes.

Voix off de l’assistant : M’enfin, Gracieuse !

-- Quoi ?

-- C’est pas de dire ça, vous allez fâcher les vierges !

-- Oui, et ?

-- Ca va, j’ai compris…

Messieurs, idée de cadeau, pour noël, demandez une gâterie en charcuterie. Comme la pipe des Ardennes.

Voix off de l’assistant : GRACIEUSE ! Voyons !

‒ J’ai parlé de charcuterie, moi ! A quoi tu penses, petit vicieux ?


BALANCE :

Entre la dinde et le Père Noël, votre coeur hésite. Choisissez bien ! La droiture, c'est bien. La rigidité ou la raideur, pourquoi pas. Surtout dans certaines circonstances. Je ne suis pas fermée aux innovations. Justement, profitez des fêtes pour boire un coup, remonter vos sous-vêtements, non, retirez-les, amusez-vous quoi !

Le Père Noël vous rappelle que la Laponie, c’est toujours au même endroit et on n’y a pas le net. Ni compte Facebook, ni page. Toutes les documentations existantes sont des faux. Concentrez-vous sur la recherche du coupable qui a provoqué cette épidémie de morts de grands artistes en 2016. Il y a un coupable, je l’ai lu sur le net. Messieurs, idée de cadeau, pour noël, demandez une gâterie au yaourt ou aux fruits pour les vegan. Je ne suis pas sélective à ce point dans mes conseils.

Voix off de l'assistant: Gracieuse, c'est vous qui faites ça. On m'en a encore ramené hier. D'ailleurs...

-- Silence ! Je parle. On continue.

SCORPION :

Les articles de GrosseCochonne.com, ça se livre aussi de manière discrète, je vous expliquerais, vous n’avez qu’à m’envoyer un courrier privé. Non, mon assistant ne filtrera pas, il ne connaît pas toutes mes … Oh petit ! Nous parlions du repas des rennes, justement ! Je disais donc : Ne piquez pas le repas du Père Noël, chenapan. S'il n’a pas à manger, il se vengera sur vos chocolats. Tant pis.

Messieurs, idée de cadeau, pour noël, demandez une gâterie à la béchamel, mais il faut l'accompagner, j'avoue. Vous trouverez bien une idée pour l’accommoder.

Le Père Noël vous informe que le Mouvement de Libération des Elfes a été dissout dès sa création. Les cadeaux sont dissous aussi.

SAGITTAIRE :

Trop de cadeaux tuent les cadeaux. Ah non, c'est un autre slogan. On s'en fout. Le Père Noël a des moyens limités, c'est la crise. Nous ne parlerons pas des petites folies que vous avez faites la semaine dernière? Hum ? Et ce petit sac ? Les chaussures assorties? Je continue? Il sait tout, le papa Noël ! Et il m’en a raconté ! Messieurs, idée de cadeau, pour noël, demandez une gâterie au cuberdon. Sucré, différents goûts, un peu dur mais une fois croqué, c'est tout doux à l'intérieur.

Le Père Noël se rappelle bien que vous avez invoqué la crise pour la qualité du vin l’année dernière. Attention à vos cadeaux cette année. La crise a la vie dure.

Voix off de l'assistant: On parle de votre dernier sac à vous? -- tu veux ton carré de chocolat à Noël?

CAPRICORNE :

Votre liste ne peut excéder une page écrite dactylographiée, merci. Le Père Noël n'a pas de licence en hiéroglyphes. Il est remarquable comme certains mots sont très bien écris, nouvelle robe, nouvel Ipad, basket Nike, Chenapan(te) !...

Messieurs, idée de cadeau, pour noël, demandez une gâterie à la guimauve, ça peut donner quelque chose d'intéressant. Si si.

Le Père Noël vous rappelle qu'il aime la bière. La vraie, pas la pisse d’âne. Il faut encore que je vous rappelle les marques ? Venez en Belgique, voyons, vous allez trouver tout ce qu’il faut. Oui, je sais, c’est un gourmet, le papa Noël.

VERSEAU :

L'eau n'est pas une boisson pour le Père Noël. Ca rouille et il ne pourra pas distribuer ses cadeaux. Soyez inventif ! Surtout qu'il sait que c'est vous le barman durant les soirées ! Un cocktail à base de fraise, c'est pas de saison, même si les couleurs s'accordent. Oubliez le cocktail de gui, je vous vois venir !

Messieurs, idée de cadeau, pour noël, demandez une gâterie à l'anis, rhum, gin, vodka ou tout autre alcool. Ben oui, restons dans le thème…

Le Père Noël vous informe que les nains sont partis sont partis faire la bringue avec les elfes. Ils reviendront le 27 décembre. Ils ont suivi votre conseil à la lettre. Avec toutes ses bouteilles en plus ! Bon, la mère Noël vous remercie, mais c’est pas elle qui donne les cadeaux, si vous voyez ce que je veux dire.

POISSONS :

Arrêtez de veiller pour voir le Père Noël, il se cache. Lui laisser une bière pour l'amadouer ne sert à rien. Vous avez oublié le fromage. Amateur. Bien, l’idée de lui filer un rendez-vous après sa tournée. Mais il a des priorités, le papa Noël ! Retentez l’année prochaine…

Messieurs, idée de cadeau, pour noël, demandez une gâterie à la bière. Ben oui, on ne mélange pas la boisson des Dieux avec les autres. Question de principe.

Le Père Noël vous rappelle qu'il aime les chocolats aussi. Les bons, pas ceux qui sont vendus dans les supermarchés, au cas où vous vous posez encore la question.

Un grand merci à Véronique pour ses avis sur l’horoscope.

Voix off de l’assistant : Je tiens à signaler que c’est elle qui a trouvé que ça manquait de piquant pour la version d’origine ! Moi, j’avais validé, parce que c’était bien sage ! Voilà, c’est dit ! Na ! D’abord !

‒ Au cachot, mon petit ?

‒ Euh…

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