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Moment de culture sur la Saint Nicolas que vous ne connaissez peut-être pas : La Saint Nicolas vient de Nicolas de Myre, qui fut évêque de cette région en Turquie (actuelle), aux alentours de 200. Il a laissé un bout de phalange, il a été sanctifié, il est le patron de plein de gens, mais bon, ça, on le trouve sur Wikipedia and co. Ce qui nous intéresse ici, c’est qu’en Belgique et dans une partie de la France, dans le Nord, en Alsace, en Bourgogne et en Franche-comté, il est encore fêté. Il vient la nuit du 5 au 6 décembre, selon la légende, pour déposer cadeaux et dans les souliers des enfants sages. C’est cette tradition respectée dans ces pays nombreux, Pays-Bas, en Belgique, au Luxembourg, en France, en Allemagne, en Russie, en Autriche, etc. On s’en fout, c’est pas le sujet ici. Le problème, c’est qu’on donne aussi des cadeaux et pas uniquement des bonbons ! Je plains toujours les parents, les parrains, marraines, grands-parents qui subissent cette tradition. Parce qu’on a ce Saint Nicolas qui vient apporter des cadeaux à nos bambins chéris. Encore, on pourrait juste laisser entrer le Père Fouettard, celui qui donne des coups de trique, ce serait bien ! Non, pas la trique qu’on pense, quoique, sur un malentendu…

Voix off de l’assistant : Non Gracieuse, ne commencez pas ! -- ça va, ça va !

Donc, disais-je, c’est la fête des enfants. Pas de cadeaux pour les grands. Ce qui en soi, arrange les hommes qui sont tranquilles avec les cadeaux pour les femmes. Oui, parce que offrir un cadeau à une femme, c’est compliqué. Un homme, on ne sait jamais quoi lui offrir, mais bon, une paire de chaussettes, il est content. La femme, même si on prend EXACTEMENT ce qu’elle a demandé, parce qu’elle a filé le lien, passé la commande et vous a juste fait envoyer la facture, ben elle râle parce que vous n’avez rien trouvé de vous-même ! N’ai-je pas raison ? Voix off : Gracieuse, on ne critique pas ses congénères ! Ca ne se fait pas ! -- Mais on ne peut rien faire avec toi ! -- Prenez un chocolat, ça va bien se passer. Puis une bière, allez… Soyons fous

Donc, je disais que quand on fait un cadeau de Saint Nicolas aux enfants, on le voit jouer trois minutes avec, puis il passe à autre chose. Quand on lui demande, désappointé pourquoi il ne joue déjà plus avec le jouet dont il nous a rebattu les oreilles pendant des semaines, il répond naturellement : -- J’attends les cadeaux de Noël. Et là… C’est le drame : -- Ben oui ! J’ai passé des heures à trouver un cadeau enfin Saint Nicolas a passé des heures et tu en veux un autre dans 19 jours ! Et tu vas jouer juste avec les boîtes ? Va ranger ta chambre ! Avec des sacs poubelle, oui ! T’as trop de jouets, sale môme ! Que celui (celle) qui n’a jamais pensé ça me jette le premier jouet (non cassé, que je puisse le recycler, merci). Je revendique donc mon droit à avoir des jouets aussi. D’abord. Et je veux rencontrer Jean-Balthazar* ! Ou le Père Fouettard lui-même, ça m’ira aussi ! D’ailleurs, les boîtes postales ont changé de tête en Belgique, elles ont un chapeau et une barbe maintenant. Alors moi aussi je vais lui faire manger une lettre. A la boîte postale, hein, pas à Saint Nicolas ! Enfin pas toute de suite… Voix off : Gracieuse ! -- Ecris, Petit Assistant, correctement, que le Nicolas le Saint, il comprenne bien ma lettre.

« Cher Saint Nicolas, Je peux t’appeler Nico ? On est entre nous. T’inquiète, je ne dirais pas que je t’ai donné ce petit surnom. Une question. Pourquoi les grands n’ont pas le droit aux jouets, d’abord ? Il y a plein de joujoux pour les grands. Des magasins spécialisés qui les vendent, les femmes font aussi des réunions entre elles pour en parler. Il y a aussi des tournois qui se déroulent jusque tard dans la nuit parfois. Et des tournois de niveau mondial ! Il existe aussi des groupes où on peut se les revendre. On peut aussi initier les enfants. J’ai déjà vu des pères venir avec leurs rejetons parce qu’ils jouent ensemble à la maison. Si si. Mais à quoi tu penses quand je parle de jouets ? Il n’y a pas que les canards, le docteur ou jouer à la policière qui punit, hein ! Quoique… T’as encore des menottes en fourrure rose ? Non, pas en plastique. On arrive à les décrocher trop vite et après, c’est plus aussi drôle. Enfin je ne t’explique pas tout ici. Ou si t’as cinq minutes quand tu fais ta tournée, je te montre les inconvénients. Par contre, je vais que vous vous partagez le boulot avec le père Fouettard qui s’occupe des méchants, OK. Mais bon, vous pouvez venir tous les deux, ensemble. Je ne suis pas jalouse. Puis justement, en parlant de fouet, ça aussi c’est pas toujours très solide. Imagine la scène, en plein mouvement, le bras en l’air, le sourire sadique, la petite parole qui va bien, -- Je vais te fouetter parce que t’as été méchant, petit kiné ! Et là, le morceau du fouet qui tombe à côté de mon pied. Ben on a bien ri, d’accord, mais ça a cassé l’ambiance un peu quand même ! Et pour mon assistant, si tu pouvais lui trouver ce quizz sur André Rieux, ça m’arrangerait. Je ne sais pas s’ils ont réédité celui sur Nana Mouskouri ? J’ai encore pas mal besoin de lui pendant les fêtes, entre l’horoscope de noël, la lettre au Père Noël, ma liste de cadeaux de Noël à écrire, enfin tu vois quoi ! Bon, je mets la bière au frais, les fruits secs, pommes, les bonbons, le pain d'épices, et les speculoos, t’inquiète. Le chocolat, je m’en charge. J’ai le sens du sacrifice, je sais. Bon, on fait comme ça ? Je t’envoie la lettre maintenant, pour que t’aie le temps de me caler dans ton planning. Sinon, t’inquiète, je t’ai prévu un lit ici. Mon assistant dormira dans le canapé. Allez, une bise, Gracieuse »

Voix off : Et pourquoi le canapé ? Hum ? -- Tu le veux ton jeu ? Hum ? -- J’ai rien dit !

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